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彼岸生活
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双子andyli
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日志
女优的生活一直都是人们好奇的对象，饭岛爱出了自传自然也就被想了解女优这一行当的人视为珍宝。起初对饭岛爱没有什么好感，但也没有什么坏的印象，因为av女优在日本是非常受人尊重为借口来解释，但看完饭岛爱的自传之后我的这种看法又有了改变，在她的自传中却是朋友得知她要当av时与她绝交之事。还有她的许多姐妹宁愿当一名“公关小姐”也好过av女星来看av受人尊重是值得怀疑的。想来媒体上所说的话还要打对折。
她有关爱她的父母，有一个五口之家应有的幸福。从她的叙述中我想不出什么同情她的话，取代的只是她自己的选择。她对金钱的疯狂的追逐上，用自己的身体来得到她要的一切，这事其实刨除掉伦理道德她做的完全没错。但放在伦理禁锢的道德社会中，这些肯定会被人所鄙视的，她得到的只是别人的白眼，还有许多看不见的唾沫。
从这部自传中我看到了一个新奇的世界，一个充满色情、肮脏、金钱、堕落的社会，还有一群生活中其中并依其为生的一批“蛀虫”。除此之外还有一点是关于av男优所射出的是蛋白和油一类的假精液，这事非同小可，因为之前我都是天真的以为他们都是来真的，没想到里面还有许多假东西在其中。而且还有多数的东西是利用“借位”的手段完成的。当然也不排除真枪实弹的女优，象武藤兰八成就是。
| 在洛维镇都知道我是一个专栏作家，而当我搬到了距离洛维镇三十公里处的京华市时，我的身份却成了一个靠着嘴吃饭的推销员。我不明白只是三十公里而已，他们都不再相信我曾经当过专栏作家这一时事。 我拿出自己曾经写过的小说和散文出来的时候，那幢写字楼靠近街边窗户的那间办公室爆出了哄笑。那个肚子有我小时候见过的大肚水缸一样的家伙，他看来是这里职位最高的，他站起来拿出一摞和我手中一模一样的纸张对着我说，你看看这些是刚刚有一个和你一样说是专栏作家的家伙带过来的。 我开始惊慌，我不明白这惊慌从何而来，虽然我是真正的专栏作家。之前的那个家伙肯定是冒充的，而我却无法提供出我的证据。专栏上没有我的照片，也没有我的具体联系地址。我只是虚拟空间的一个专栏作家，而就是这样也还是有人冒充。 至于我为什么要当推销员，这事听起来有些离谱。洛维镇的人都知道我曾经写过一篇名为《蹩脚的推销员》的文章，我在里面明确提出我自己很讨厌推销员这个行当。我还说过自己宁愿去做乞丐也不要做推销，而事实上，做乞丐完全没有我想象的那么简单，乞丐比推销员还要懂得怎么讨好人。而且吃的东西通常都是一些过期的食品，在洛维众所周知我的身体不太好，吃坏东西经常会肚子痛。在行乞的那段时间，我整整瘦了八斤，这个重量有些讽刺，它好像预示着我不能成为巴金，瘦去的部分恰恰是我的“文学精华”。 我很清楚的记得那天，我去废品收购站买了一摞刚刚捡出来的废品，做过乞丐的都知道只靠着乞讨是根本无法解决温饱问题的。废品收购站都有称重的磅秤。我慌慌张张的站了上去，看到表盘上的数字。我惊呆了，整整瘦了八斤。从那以后我发誓再也不做乞丐了，我宁愿去做推销员。 记得当我背起那个黑色的长带背包敲响第一家房门的时候，我突然觉得我曾经做过这个职业，要不我怎么那么轻易的就可以敲开小区住户的房门。开门的是一个头发卷曲的三十四岁的中年女人，她看了我一眼。洛维镇的人肯定知道后面发生了什么。但我现在处身三十公里处的京华市，这里的人可不知道后面发生了什么。 我慌慌张张的跑开了，是的我飞快的跑开了。隐约记得后面跟了两条狗，那两条狗很像警犬，如果坐起来我敢说比我要高出许多。我不明白小区怎么允许喂养这样的狗，这是不被允许。当然官员的家属除外，所以我断定那一定是官衔很大的官员的家，那个三十四岁的中年女人就是那个大员的妻子。我这样想的时候，我的后腿就已经被那两条追过来的狗咬住了。 我小时候最害怕狗，尤其是那些蹲坐起来比我高出很多的那类，通常都是很害怕被他们的其中之一咬住。而事实上我从未被狗咬过，所以不知道那一口下去有多么痛苦。而现在我感觉到了，没有我想象的那么可怕，只是靠前的那两颗犬齿扎进我小腿的肌肉里。如果把这疼痛和我做乞丐吃坏食物肚子痛时相比，我宁愿被狗咬。 当我明白过来之后，我很从容的那起一截木棒，我不知道自己怎么有那么大的力气，只一棒，其中之一被击倒。另一只一看不妙，撒腿就跑。原来狗和人一样，仗着狗多欺负人少。 当我做完这些之后，我发现自己找回了自信。连狗都不怕，我还害怕什么。我被起包重新开始工作，第二家，我被那家主任生硬的推了出来。当然我又回去，重新敲开了他的房门。他重复他的动作，而我也一样重复着我的工作。事实证明他没有我那么好的耐心，我推销出去很多东西。 这么可笑的事情让我想起了我当专栏作家时看过的一部叫《堕落天使》的电影，里面那个不爱说话的家伙，他真实的姓名如果我没记错的话应该叫金城武。想起他卖冰淇淋时抓住一个人然后让他全家过来一起吃的情形，而现在我即将向他学习。我为自己的行为感到高兴，这比当专栏作家好玩多了。 我离开洛维的原因也是因为我的职业关系，我不希望太多的人知道我是一个专栏作家。而事实上当洛维镇所有人每天早晨期待着看我的专栏时，就注定我要被所有人关注。新闻媒体还有八卦记者，我真的难以承受负重，即便是我住的很远。最后我不得不把自己关起来，而且一关通常就是一年。那样的生活就是坐牢，而那个牢房的狱长狱卒都是洛维镇的民众。 我想重新开始，到一个新的环境，没有人认识我可以更好的生活。而我的想法太过幼稚，当我经历过前面的那么多事情之后，我才知道一个没有证书证件能够证明自己是很难被人信任的。 我开始了推销员的工作，我的业绩开始越做越大。开始有许多人关注我，在沉寂了很长时间之后，我的名字再次被京华市的人记住。每个人都让我说两句自己的发迹史，顺便再传授一些“秘方”。而我不能让他们都去打狗，狗也是生物圈中的一员，我没有资格去判处它死刑，这是我当专栏作家时就知道的事情。虽然现在我已经是一名名气很大的推销员。 可是我越是推脱，别人就越是好奇。开始有书商出高价让我出书，一本速成教程就能让我衣食无忧。开出的价码实在具有诱惑力，而我已经不是专栏作家，有很长时间没有动过笔了。所以我拒绝了所有的请求，我的拒绝遭到了很多人的不满，开始有人攻击我。并且有人追踪我以前做过的那些事情，专栏作家的称号再一次被人提起。 专栏作家的称号回来了，伴随着的当然也包括我当乞丐时的一些事情。这些事情弄清楚之后，开始有好事者怀疑起我的个人健康，这其中就有八卦们写的《推销员与精神病患者》，里面无端的说我曾经住过疯人院。出来之后凭借着自身的一些幻觉开始构想小说，这些人的想象真的很令人佩服。我不得不赞叹他们的热情，当然另一方面我也尽量避开他们。 但京华市太小了，无论我走到哪里，都会有追逐的镜头。如果说这个世界上还有什么事情令我留恋的话，我会说是专栏作家，而我现在最想做的一件事却是把这个头衔去掉。我没有接受任何一家报刊的约稿，却不断有报纸的专栏上有我的名字。若是在以前我应该高兴才对，而现在我却陷入深深的苦恼之中。 我的灵感已经一去不复返，那八斤肉的重量恰恰是我的灵魂的聚集地。现在它无端的消失，我再也写不出任何文字。稿纸摊开来，我只能写出自己的名字。即便有人攻击，我也只能沉默，因为我写不出哪怕一丁点儿的反驳之言。 我原先工作的公司也因为外界的压力被迫解除了与我的合同，我又变得一无所有。现在真的到了行乞而不得的时候，我清楚的记得自己临死前的情形。天气开始转冷，我敲开了一家住户的房门，正准备讨两碗饭暂时解决温饱问题。 后来的事情连我自己都感到不可思议，那家人从门缝中看见我之后像是见到瘟神一样的躲开。当我企图再摁响门铃之时，一个榔头在我头顶的上方落了下来。顿时我看到眼前的人开始晃动，自己好像是站在一个魔方当中，脚下的地面和头顶的天空似乎调转了个儿。胸前闷的厉害，只是感到一股甜而咸的液体喷了出来。之后我的眼前便模糊了起来，只是耳中隐约听到你的财富手册害死了他，找你还来不及还敢过来…… 当我再次醒来已经是夜间，风裹着棉朵似的雪，我的身上被雪落满了雪。一点声音也无，满世界都好像陷入原始的混沌状态。我的意识越来越淡薄，天空中好像悬浮了许多尸体。刹那间又消失不见，我感觉不到丝毫的寒意，全身从未有过的轻松。 第二天，各大报纸的头条都有这样的消息。“专栏作家之死”。 | |
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 古代的饰品挂满整个房间，风吹进来，借着微光可以看见黑暗中交织在一起的身影。女子生的美貌，而男的却看不清面目。我的身份是衙门的公差，我到这里的目的是为了办案，却无意间瞧见这一幕。 珠帘摇晃中一个黑色的身影出现在我的视线中，一把冰冷的尖刀架在了面目模糊的男子项间。只一转手，一个身影重重的倒在了地上。女子没有苦出声来，也没有惊讶，只是默默的忍受。 我不知道为什么自己没有阻止，面目模糊的男子的死亡完全可以归结于我身上。而我却定定的站在那里，眼睁睁的看着男子倒下去。我的身形快速的来到刚刚闯入的陌生男子身边，拿起腰间的短刀。也只是一瞬间的事情，刚刚闯入的陌生男子沉重的倒了下去。没有来得及说话，他可能会看一看我的面目，或者喊出我的名字，可是我没有让他这么做。 我杀人的手法极其专业，一只手捂住他的嘴，刀子捅进去只是噗的一声。女子看到我杀人的样子，明显的有些紧张。 我忘记了杀死这个人的原因，因为我是个衙门的官差，我杀人这完全不和逻辑。而我却这么做了，并且很坚决。扔掉匕首，我缓缓的来到女子的面前，俊美的面目下闪过一丝惊慌。 拉起女子如凝脂般的手，身体慢慢的覆了上去，女子微微的呻吟令我疯狂。而就在这时我只感到后背有什么东西捅了进去，胸前突然间空了出来。一只手把我的身体拉了起来，我感到自己飞了起来，额头好像撞在了柱子上，总子一定很痛。 我感觉到身体触地发出笨重的咚音，我想看清楚这个人的样子，可是却只是一团黑色的幻影…… 醒来，发现手机的闹铃声响了起来。 | |
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得知这一消息还是在昨晚，今晨看新民晚报无意中在右下角处发现了关于她死亡的确切消息。百度当晚的搜索榜首也即是这条消息。
多么鲜活的生命突然间就结束了，听起来真是不可思议。让我不由得不相信这样一条规律，越是开朗，越是寂寞。微笑的外表下隐藏着一颗孤独的心灵。她在男友的洗手间自缢死亡，多少与感情有关。事业上的压力自然也不能排除，具体的死因还没有出来。我在这里也不好多加猜测。尤其是对死人死因的猜测不礼貌。
《那小子真帅》中郑多彬小巧的外形加上鲜明的个性，迅速的征服了各国的电影观众，在人们心中已经确立了一个形象——可爱的灰姑娘。
不过现在却让这个美好的形象强行的从脑中抹掉，这是多么残忍并难以置信的一件事。可是这事却发生了……
(这篇日志写出来已经很久了，只是心里有种压力压迫着我拖延，拖延它到足够长！)
新年
2006年好像没有过一样就这样走了过去，我还没来得及说声再见它就匆忙离开了。晚上把手机拿出来一个一个的发送祝福短信，这在我的历史上还是第一次这么认真的在意每一个我认识的人。
新的一年本身就带有许多的期待，但也同时带来许多莫名的伤感，许多步入中年的人开始害怕起这种增长。它腐蚀着年轻的容颜，毫不留情。没有人能从它身上得到便宜，它比任何一部计算机都精确，不会出现一次错误。对于计算人的年龄，它有自己的一套独特法宝，可以随时扣除人们的阳寿。
新的一年也是要对下一年说再见同时总结这一年的结果的时候，每逢这种情况我都变得异常的安静。这一年的变化很大，许多东西都是以前不敢想象的，而现在却成了真。但这变化也让我失去了很多东西，包括父母对我的信任和期待。我在学业上并没有取得什么惊人的成绩，而且从分数上来说我在下降。这并不是我希望的，但却发生了。我无法逃避，所有被迫面对。
但当让我重新审视的时候，若让我选择，我还会默认这一年的自己。它是无法追忆的，过来的事情我们都无力改变，只能期待未来我们会怎样。而事实上却并未怎样，当新的一年又过去之时。
不知道为什么新年来临时我特别想发送祝福短信，一条一条的编辑好然后摁发送。有些人我分明是带着爱慕的心情去写的，因为前车之鉴，我害怕快速的坦白。那样会让我失去很多。
曾经一度想过休学，然后重新开始。可最后都没能下定决心，工作随时都可以，而良好的学习时间只有这么长，丢失了以后就别想得到。所有我变得异常珍惜这宽松的学习方式，学生可以完全自主的去学，而不是被迫。这样也不可避免的留下了后遗症，许多学生开始不上自习，甚至不进教室。
这空余出来的时间，许多人都花在了网络上面。若是真的为了网络也就罢了，但发现一年之后网络知识并不见长，反而是游戏打得越来越好。我不会打游戏所有没有权利去评价它们的值得与否，只是个人觉得比较浪费，好好的学习机会不去把握却是去玩一些根本对己毫无用处的东西。
2007年是值得期待的一年，很多人都会在这一年许下许多愿望，希望可以在接下来的一年能够按照自己的意愿进行。当然这愿望是好的，但这愿望的实现大小都是要和自己的努力拼搏的程度相关联的。听吧，新年的炮声响了起来。
我在寝室中都能听到外面响起的鞭炮声，还又冲天而起的炮仗。这炮声里我们迎来了新年！
小波离去已经七年了。七年间，树叶绿了七次，又黄了七次。花儿开了七次，又落了七次。我的生命就在这花开花落之间匆匆过去。而他的花已永不再开，永远的枯萎了……”
当然从现在算起应该是9年了。
记得曾看过一位评论家说过，以后的小说类的图书的可读性会被传记类的图书比下去。这预言说的也未尝不是一件事实。随着玄幻类的小说充斥于各大图书市场，真正的正统书籍受着不大不小的排挤。但玄幻类的小说也有它的弱点，它就如一股强劲的风一般，刮过去，可能就不会回来。这同流行的网络音乐一样流行的时间很短，一年之后就会销声匿迹。2002的第一场雪过去之后，2003年即便是又下了一场雪也不会引起2002的冲动。
而真正影响我们的还会归于那些好的作品。
当漫天都在评论赵丽华的诗的时候，却在疯狂的写批语。不是批评她而是在为一个特喜欢写诗的女生。她写了一首诗给我看，名字就是我喜欢写诗。她写到：
我喜欢写诗因为诗比写作文为简单，
我喜欢写诗因为诗比论文简单，
我喜欢写诗因为诗比杂文轻快，
我喜欢写诗因为诗和歌词很像。
……
后面还有很多个连续的句子，看起来是不是和赵的诗很像。这首诗如果不敲回车键肯定不会有几个人注意，弄不好会一直默默无闻下去，可是被这样一排起版来，就很好。很有点诗的意味。
碍于同学的脸面，我给了一个很模糊的评价，看得出来你很喜欢诗！……后面的话我都记不起了。
以前我眼中的诗人是何等的神圣，现在在回过头来看看现在这些所谓的诗人，真是感慨万千。海子、舒婷、顾城等一个个名字都离我远去。诗歌也随着这些真正写诗的人而远去吗？我不想承认这个令人痛心的事实。实际上真正的诗人并不是要把诗歌随时带在身上，老拿诗人的帽子套在头上，那顶虚荣的帽子很不受用。让我看着都难受！
最后奉上小诗一首：（不是我写的）！
但是我决心要去弄懂
从来没想过从没试过
初夜这一刻我才看懂
如同床就像野兽威胁中让双手再包紧也没用
我脱下衣服你亲吻我紧闭的双唇
别伸手触摸我的大腿内侧
你的温柔已经超过我想象
我害怕你会继续漫漫的往上摸
可不可以先放松我
我只想按住我的粉红内裤
不想脱脱了你会看见我全部
我害怕你会继续漫漫的往上摸
原谅我为昨天冲动今天而道歉
你说不能够半途中溜走
你要我亲吻你的弟弟
我试着学习试着回忆
影片的片段女郎招技
如这样无法释放你冲动
让双手再加上也没用
你漫漫教我还告诉我方法千百种
这一刻原来你已无法忍让
被按的我已经没办法反抗
我知道你在继续漫漫的往上摸
可不可以别看住我
我只想抱住我的裸露胸膛
不想你一直这样贴在我上方
还有那我最爱的粉红keti内裤
留不住为一次冲动今天被脱走
这一刻原来你已无法忍让
不放手坚持最后未完成的梦
愿你会永远记得在这夜里的我
会爱我为今天得到未来要想我
（选自少女的初夜，这样一排版是不是看起来很象诗歌？）
这次修改版面很令人满意，面前摆着大海，容不得你有什么狭隘的想法。
今天看了裸女主播的新闻，这一全新的新闻播报形式开始时很受人欢迎。这欢迎的背后是不是含有某种其他的目的，我不仿直说是为了满足人们的性欲。但这节目一旦加入色情成分就不能称其为新闻了，最好应该起个别致的名字，也好区别于新闻播报员的一贯状态。对于新事物我一向是抱着纵容态度，管他什么东西先实验再说。但从性开放这方面说裸女主播是做了贡献，把人们的老思想从脑中清除，变成“新人”。这方法千万要避开心脏病患者，否者肯定会出事。看过李丽珍主演的《蜜桃成熟时》电影的人都知道那个被李丽珍引发心脏病的患者其实内心之中是不纯的，他看到她的身体首先想到的是把自己投入到这个美丽的身体上去。诸如此类的老色鬼最好能让他心脏病复发而死。
我的观点在某些人看来是狠了点，但也不失为一种很好的方法。就如电影《宿格拉底先生》中所说的：对付垃圾要用处理垃圾的方式！从这方面我是很赞成香港的三级片的。
美国有澳大利亚有台湾有中国也有，但也只是半裸，刚上去便被扯了下来。中国保守贯了，不能接受这一挑战性的创举，所以湖南卫视主持人公开道歉。从这一事上可以看出裸体路线暂时在中国行不通。但这是迟早的事，什么艺术最后总会归于原始，人类自己也就是从原始的裸露一直到现在的不敢裸露。这中间经历了许多朝代的更迭，这些朝代无一例外都是裹得严严实实。但这些表面上裹得严实的人却是极度的愚昧，甚至有人到了洞房都不知要所行何事。不知这事算不算违背人性？
政治哲学上就说过新事物的发展过程，我相信这新事物不是单指社会主义，应该代表一切新形事物。我所持的观点放在正统的思想上肯定会被人大加贬斥。甚至不乏言语攻击。
湖南卫视半裸女主持
意大利裸女主播
谢妮德 奥康娜
Sinead O'connor的传略
Sinead O'Connor 1966 年 12 月 12 日生于爱尔兰的都柏林。自 1987 年出道以来，她一直保持着自主表达情感的女强人形象。在全球各种公共场合，她直率的禀性常常表现为傲慢无礼，但这类勇敢行为最终为她赢得了无数崇拜者。她的第 2 张专辑《I Do Not Want What I Haven't Got》在世界范围内取得了成功。她的音乐植根于合成摇滚、克尔特民歌与疯克音乐，而她在嗓音运用的力度强弱上与 Peter Gabriel 一脉相承。
O'Connor 14 岁时第一次在公共场所演唱，在一位教师的婚礼上她演唱了 Barbra Streisand 的《Evergreen》，良好的反响增强了她的信心，她开始在都柏林学习音乐，之后她加入了当地的乐队 Macoute。 U2 的吉他手 The Edge 发现她之后邀请她在自己的个人专辑中演唱，于是很快她便与 Ensign 唱片公司签约。 1987 年 11 月，她的第 1 张专辑《The Lion And The Cobra》出版了。一个月后，单曲《Mandinka》的成功使得她得以在英国电视台“流行金曲”节目中露面。但这位面无笑容的秃头女性却令在场的所有观众和 DJ 感到窘迫，《Mandinka》成为了排行榜前 20 名歌曲。这之后她开始在美国巡演，她的专辑宣传得到了大学电台的支持。
1990 年初推出的单曲《Nothing Compares 2U》是 O'Connor 事业上的转折点，这首由 Prince 原唱的歌经过 Nellee Hooper 庄重华贵的编曲、O'Connor 投入的演唱和极佳的音乐录像带创意成为了一首全球热门歌曲，她的声誉迅速提高并吸引了一大批她的歌迷。同年推出的专辑《I Do Not Want What I Haven't Got》几乎在各地的排行榜上都名列榜首，销量为 600 万张。在这张专辑里的愤世嫉俗已被民族矛盾的话题所取代。在美国，她拒绝在 MTV 电视台的以美国国歌为开始曲的节目中作现场演出，这种挑衅将更多的人激怒，于是她的演唱会遭到联合抵制，她的唱片被人在集会上焚毁。而她依旧我行我素，故意怠慢英国工业大奖和格莱美的颁奖仪式，在她身上很难发现虚伪做作的明星做派。
1991 年全年 O'Connor 只出版了两首单曲，其中一首《My Special Child》表达了年前流产事件之后的情感，这也是她在 1994 年的专辑《Universal Mother》中忏悔情绪流露的一个前兆。 1992 年，这位任性的歌手出版了一张翻唱专辑《Am I Not Your Girl?》，这张翻唱大乐队风格爵士旧作的唱片的商业成绩令人失望，评价毁誉参半，不过总算使 O'Connor 的名字重现出现在英美两国的排行榜上，但很快这点成绩便被她无力的行为抵消。在美国 NBC 的节目“星期六晚现场”中，她当众撕毁了罗马教皇的照片并教唆观众“与真正的敌人作战”。两星期后，在麦迪逊广场公园的向 Bob Dylan 致敬的演唱会上，被反感她的美国观众哄下了台，《新音乐快讯》形容她为“具有使其误入歧途的自负”。
1993 年，O'Connor 因揭露其母亲（死于 1985 年）在她儿童时代对她的施虐行为而与父亲和兄弟的关系决裂，9 月，她因精神崩溃而企图自杀。经历了这一段坎坷之后，她开始变得乐观起来，并重新开始写歌和录音工作。 1994 年推出的《Universal Mother》便是这一段心境的写照，尽管这张专辑获得了评论界的喝彩，但却未能在商业上取得成功，只有一首《Thank You For Hearing Me》进入排行榜。
这之后，O'Connor 开始淡出演艺圈，这看起来像是个明智之举，因为她那备受争议的言行太容易抹杀其在音乐上的成绩，如果她能取走她身上的“魔障”（1996 年她的孩子的出生可能是导致其有所收敛的因素），她将获得应有的尊敬。 1997 年，她出版了一张精选集《So Far… The Best Of》。
http://www.hmusic.cn/a1/B/B8F616C9AEF497D00A1E_i.html
我在海滩行走，这是正午时分，沙砾被炙热的的光射得滚烫。我的左脚拇指被什么东西拌了一下，差点摔倒，低头一看，拇指开始向外流出了红色的液体。同时沙砾中露出了一个白色的瓶底。
我用手抚开沙粒，一个倒立的瓶子出现在我的面前，瓶子与我似乎有某种牵连，它与我构成了一副画，而画的内容便是我年前构思的一部小说。
这种巧合令我兴奋，我想尽快打开瓶口看看它里面带了些什么。可瓶子很沉，我根本没有办法挪动它。
突然间有种意识在我大脑中盘旋，良久停留在一所阴气森森的学校上。我明白过来它里面装的是十二年的记忆，这记忆的重量不管哪个大力士都甭想挪动它。
我不必打开它就能知道它里面的内容，这是一种搀杂着两种情绪的情感。我知道自己被人骗了，而骗我的人让我有苦没处诉，有气没处撒。这捉弄似嘲讽让我想立刻摆脱它的诅咒。
可这片沙滩的形状是圆形的，我被拌了很多次，拇指上的血迹都模糊了。而我却没有感觉到痛，好似这个和我根本没有丝毫牵扯，它只不过是我的工具，随时可以仍掉。
我无法摆脱瓶子，这个事实让我沮丧，而更令我沮丧的是我的脑中正在建一所学校，而学校的图纸和我大学时的学校很像。这个奇怪的现象如果画出来肯定是一幅超现实主义画作，我想让达利帮我完成，可他早已不再。我只好自己动手完成。
很快一幅画便在沙滩上出现，一个目光中充满了恐惧，他的身体正在逐渐膨胀，同时脑中有一个瓶子，而瓶子中是一幢微型的楼房，锈迹斑斑的的矮小校门，死寂如殡仪馆的校园。
这个瓶子让我坐在它的身上顺着蓝色的海水向上漂流，我不知道是一股什么力量可以让瓶子逆流而上且速度惊人。我被带到了十二年前，那片封存的记忆如雨水一般从上淋下来。历史就是一个瓶子，而瓶子却不是历史。
这句话说完我被太阳晒醒，刚才的一切都像是一个梦，我在沙滩上晕了过去，我拇指上的雪变成了黑色的硬块。那瓶子还倒立在那。
我正庆幸自己是做了一个梦，却被沙滩上的一幅画惊得说不出话来，这世界什么是真什么是假，没人说得清。而真真假假却成就了历史。
这篇文章出现在word中时，我自己都被惊呆了，我觉得自己变得圆滑了，故意模糊了许多细节。我完全可以把它写得清楚些，而我却没有这么做。
这中间的原因似乎带有某种功利性，我被名字出卖了。
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